タイミングの話。

「言いたいことがあるなら
今すぐ、はっきり言ってよ！」

ってそれはそうなんだろうけどさ、

まるで【言ってくれないほうが悪い】
みたいな雰囲気って嫌だなぁ。

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人と話してて

［あ、それってあれかもね］って
ぴきーんと来ることは、それなりにある。

でもさ、そのぴきーんを、

いま、ここで、伝える必要があるか？
言い方、言葉の選び方はふさわしいのか？

って考えると、全然不出来なもので
言うに足らない内容に思えてくる。

そうやって、
飲み込んだ？わけじゃないけど、、

ボツにした！言葉は半分以上を占める。

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何のために、私は言いたいのか。

ただ言うだけで、満足するなら
いつでも、どんなでもいいんだろうけど

私は、「どうせ言うなら伝わってほしい」と
強く思う。

もし、言いたいことが言えたとしても
イマイチ伝わらなかったら
全然満足できない。

ど真ん中を射る矢を放っていたい。

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語彙力とは。

「本当に頭のいい人は
難しい内容を簡単な言葉で言える」

「で、つまり？と尋ねられたとき
一言で返せる」

というのをテレビか何かで聞いて、
ずっと私に刺さっている。

難しいことを難しく言うのは
案外簡単なこと、、？

真に理解しているならば、
自分の使い慣れた言葉で
表現し直せるはず、ってことかしらね。

本田35式認知テスト、使ってみた。

認知特性を6種類にわけた検査。

視覚優位、言語優位、聴覚優位、
という大別で、それぞれさらに2種に分かれる。

35コの質問に答えるだけで
結果を出せるので、
全部通して、所要時間は30分かからない。

知り合い何人かで試させてもらって、
なかなか使えると思いました。

幼少期からの自分を思い出して答えるので
自分ってそもそもどんなんだっけ？に
立ち返って考えることができます。

今度、私の結果を報告しまうす。

.

無意味なカテゴライズ

施設の子は暴力的で可哀想な子。

学生で鬱になるのは怠け者。

社会人で病むのは弱い人。

とか。

そういうイメージや分類、
固定観念は、あまり役に立たない。

むしろ邪魔なもの、
感性の妨げになることのほうが多い。

人が
そうで在る理由や、
何かを選択した理由は、

ひとつではない上、

大別が合っていたところで
詳細までは一致することはない。

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思春期が好き

語弊をおそれずに言いたい。

ロリコンやショタコン、
性的な意味ではなく、

やっぱり私は、
思春期の少年少女の感性が好きだ。

小学校中学年くらいで
自分を中心に世界が回っているわけじゃない
と気づき、絶望して、

そこから必死に足掻いて
自分なりの意味を見出してやろうと
這い上がってきた人たちの
他者に対する優しさは、、

水晶のように、澄んでいて、美しい。

辺りを見回す大人の様子を察知して
「はい」と一言、すました顔で
ボールペンをとってくれる子。

ノリで言っちゃったことに気づき
後悔して自分を責める子。

ここで自分は泣くものか、心配かけまいと、
気丈にふるまう子。

大人がとっくに

「そんなこと気にして、細かすぎ」
「どうでもいい」「なんてことない」
「誰も見てないわよ」
としか思えないような、些細な感性。

でも、鋭くて、きめ細やかな感性。

私は大好きです。

どうか、忘れてないで。

親世代になるまで、なっても、

忘れたくない。

忘れないでほしい。

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価値観の違い

で別れます、友達やめます、
なんて言うけれど

「価値観が違う」のは
親子や兄弟でさえあることなんだし、
まして他人同士では、当然のこと。

そこは原因ではないし、
理由にはならない。

問題は

「お互い理解し合えなかった」
「理解した上での解決策を妥協できなかった」
「そもそも理解し合いたいと思えなくなった」とか

そういうところにあるのではないか。

擦り合わせるのは、なかなか根気の要る作業だ。

何せ、イライラ、モヤモヤすげーするのに、
いちいち感情的になっていては
あまり先へ進めないのだから。

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さて、ちょっと落ち着こう私。
そもそもなんでこうなったんだっけ。
引き金になるような言動なんだっけ、
私が何かしたんだっけ。
相手のあの言動の背景は？
何か思い当たる情報あるんだっけ。

その仮説があっているとしたら…

私がどう工夫すれば相手は安心できる？
あんな言動しないで済む？
それで私のこの気持ちはどう、いつ伝えてみる？

あえてヒートアップ中の流れで？
落ち着いてるときに、わかりやすく？
それとも手紙やメールにしてみる？
今まで一番伝わったのは何だっけ？

とかね。

大切な人とのことなら、
考えることを辞めてはいけない。

でももうがんばれないってことなら、

ずっと何とかしようと頑張ってきて、
疲れちゃっているのかも、しれないね。

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就活と居場所

バイトでも仕事でも

（まぁ学校でも家でもだけど）

どこか一ヶ所でも

自分を高く評価してくれる場所があると

自信になる。

そんなのわかってるって？

否どうかな、

当たり前になってるときは

半分もわかってないとも思う。

仮にそれを失うことを想像すれば

わかるかもしれないけど、、

本当の本当に、

=自分の存在価値

になってしまってるくらい、

「そこで認めてもらえてる」というのは

今の自分が存在する意義そのものに

なり替わったり、している。

それでいつか、

「次のステップへ、新しい場所へ」

なんて余裕っしょ！

と思えてさ、手を伸ばすじゃない？

ところがどっこい。

案外、全然、微塵も、

うまくいかなかったりするんだよね。

そうするとさ、

今までの出来事や評価

だけじゃなくて

もはや自分の感覚まで

疑わしくなってきてさ。

自分は未来も希望もない、

ただの無能で無力な

人以下の何かにしか思えなくてさ、

なんかもう、

無限に絶望的な地獄が広がっていて

ツライ、　　　　よね。