「生きる意味がわかりません」という相談

あなたが生きる意味なんて

私が知るわけ無いでしょ。

なんて、

私が言わなくてもわかっているくせに

それでもそれを私に伝えてきた

あなたってなんだろう。

あぁ

「奇遇ですね、

実は私もわかんないんですよ」

と伝えたら、もっと話せたかなぁ

塵が積もって山どころじゃない

ふと立ち止まってみると、

たくさんのホコリがついていて

たくさんのカスが落ちてきて

随分長く、ひたすら稼働していたらしい。

私は基本的に、ヒトが好きではない。

うるさいし、

理解できないことも多いし、

ムチャ言ってきたりするし、

とにもかくにも、やかましすぎる。

それは、刺激が多いということ。

たくさんの刺激を受け取りながら、

日々、いや毎時毎分、

矛盾や違和感を拾って、

相手と確認しあう作業をするわけなんだけれど、

なんかその、取りこぼし的なやつが

少しずつ溜まってくる。

順調に回ってる間は、

「あれ、あぁいう意味だったんか！」

「あーーうん、あれは私が悪いわ」

「んん？変なこと言ってたぞ？」って、

お米といでいるとき

化粧してるとき

洗濯物干してるとき　とかに

パッと出てきてさ、

ひとつひとつ、大切にお片付けしてくんだ。

私にとっては、

その時間が、そんな機会があることが、

本当に好きなんだ。

基本的に好きじゃないからこそ、

「でもあの人には、次こう伝えよう」

「ちゃんとお礼言わなきゃな」とか、

そうやって思えている自分がいるのが、

救いです。

まだ生きようと、生きたいと、思えます。

挫折不足

できないのがこわくて

できないのをみとめるのがこわくて

あまりなにもしないように

目をつけられないようにしていたら、

なにができるのかもわからなくて、

なにができないのかもわからなくて、

結局なにがしたいのかもわからなくて。

圧倒的に、挫折し足りなかった。

一回の挫折？だからなにさ。

そんなんじゃ全然足りない。

きちんと挫折した数が、コマを進めた数だ。

「なんか絶望しちゃう」のは、

中途半端にいろんな可能性が残ってるから。

「あれもできそう！」

「これもできるんじゃね？」って、

なんか期待できるし、

いい気分でもあるから、じゃないかな。

やりたいと思ったとき、

やれるチャンスがあるなら、

ちゃんと、ぶつかってさ。

そして自分の可能性を、

ガツガツ粉砕していこう。

壊して壊して残ったやつが、

やれることであり、

やりたいことであり、

向いていること、のはず！

それが、学生のうちにやることさね。

ちなみに

20歳過ぎてようやく「挫折の旅」に出ると

私のようになります。皆はこう呼びます、

フリーター、と！

いちいち評価する人

は、他人の話なんか聴く気がない。

「えーやらなきゃよかったのに」とか

「それすごくいいと思う！」とか

いちいちうるせぇっ！

いや、

その揺らがない価値観が、

経験や試行錯誤の末なら

受け入れられるのかも。

少しの経験からただ一つの信念を持っていて、

こちらの話が

その価値観に合致していれば、べた褒め！

その価値観に反していたら、猛批判！

そういう態度が、しんどいんだよなぁ。

あ。

抜き打ちかつ

よくわからない基準で勝手に採点され、

成績発表されている気分、ですな

乱反射のように

なんであの人はあぁするのか

尋ねたらあの人はなぜそう答えたか

それになぜ私はそう反応したのか

それにあの人はなぜそう返してきたのか

そもそもなぜ、私はそこに注目したのか。

こころを考えると、乱反射のように。

問答は続いていくよ、どこまでも

図と地

何かをひとつ、

見ているとき

聞いているとき　は、

必ず、それ以外が存在する。

鳥を見ているとき

実は、その後ろに空が見えていて

メロディを聞いているとき

実は、伴奏も流れている。

「それ以外」の要素の方が多いこと

もっと、実感したら、

ずっと、セカイは楽しくなるね

お金、とは。

お金はこわいもの

お金が絡むと人は狂う

ケチ、倹約、せこい　etc

お金はマイナスイメージも多いけれど、

でもでも、

心を伝える、助けをすることもある。

たった少しの給料UPで

社会に認められたような気になれたり。

ボランティアでやったつもりが

手伝ってくれてありがとうの

お金に、その金額に、驚かされたり。

合格おめでとうのお祝い金に

これからもっとがんばれと

言われているような気がしたり。

たくさん、助けられてきたなと、思います。

お金とは　うまく、付き合いたい。

お金は　じょうずに、使いたい。